Бесит мама мужа

Бесит мама мужа

Вместе 3 года. Мне 23, ему 27. Детей нет. В отношениях с мужем и свекровью ситуация выходит из-под контроля.

Дело в том, что я очень ревновала мужа к его матери. Когда он ей звонил (она живет в другом городе), долго говорил, отправлял какие-то шутки в соц. сетях, когда она его ласково называла, меня прямо разрывало изнутри. Но я брала себя в руки, пыталась проанализировать, рассудить трезво — отпускало.

Но на прошлой неделе она приехала к нам на 5 дней. До этого они не виделись 7 месяцев. Я была «за», поскольку умом понимаю, что всё это глупости, а останавливаться у родственников, где все и так друг у друга на головах сидят — не вариант. А у нас однокомнатная, но большая студия. Это ведь мама мужа. Как её можно не пригласить? Более того, когда мы общаемся с ней вдвоем, это сплошной восторг — интеллигентная, спокойная, мудрая женщина, запросов и претензий у неё, вроде, нет. Хотя надежд, что она меня любит, как родную, не питаю, но видно, что ispovedi.com она старается ко мне хорошо относиться, позаботиться.

Воспитывала она его, можно сказать, одна (развелись с отцом, когда мужу было 12 лет), сейчас у неё никого нет и, как она говорит, и не надо. Судя по рассказам мужа, они были довольно близки: на отдых вместе ездили лет до 19, гуляли. Так вот еле выдержала эту неделю: срывалась, психовала, обижалась, уходила из дома, вела себя как глупый подросток.

Как только появлялся муж, и она начинала с ним сюсюкаться, давать советы по поводу носки «правильных» интимных вещей, гигиены, пыталась накормить чуть ли не изо рта, приобнять, когда она пыталась проявить активный интерес к тому, что его интересует — в меня как будто бес вселялся. Мне казалось, что она пытается показать свое превосходство, первенство, что она ему ближе и её он должен слушать. Например, я замечаю, что он выходит из дома в футболке, говорю: «Надень куртку, на улице прохладно», она: «Да, надень куртку, мама тебе говорит затем секунд 10 спустя добавляет, и жена». Или идем за покупками: «сынок, проспонсируешь ispovedi.com наш шоппинг?». Будто я сама не могу со своим мужем решить, сколько взять денег из семейного бюджета.

Даже помощь с её стороны вроде помыть посуду в нашей квартире, посоветовать или приготовить что-то без моего ведома, приготовить завтрак мужу, воспринимается как попытка «отнять» у меня что-то важное, вторжение в личное пространство. Умом я понимаю, что это всё какое-то сумасшествие, что это нормальные отношения матери и сына. Было бы куда хуже, если б он «посылал» её и отзывался плохо. Она никого не хочет обидеть, унизить, просто привыкла так к нему обращаться. Понимаю, что это она его воспитала хорошим человеком, тянула, как могла. Понимаю, что она хочет мне помочь, не хочет напрягать заботой о себе, будучи в гостях.

Проблема только во мне. Но почему она принимает такие безобразные формы, и как с этим справиться не представляю. Очень нужна помощь, пока беды не наделала, не испортила отношения своими возмущениями, недовольным лицом и истериками потом мужу. Хотелось просто встать и закричать: «Хватит! Это мой муж и я сама в состоянии о ispovedi.com нем позаботиться и решить все вопросы! Мы с ним семья, смиритесь, что он больше не Ваш маленький мальчик и теперь я должна быть главной женщиной в его жизни!». Сегодня она уехала и мне безумно стыдно. Такая пустота внутри.

Я абсолютно «за» помощь ей, как материальную, так и моральную. Но опять-таки, чтобы это всё проходило через наш семейный совет. Когда мы решаем вместе, что подарить, сколько денег дать я стараюсь выбирать лучшее, настаиваю на хороших суммах. Когда у неё что-то случается, хочу поддержать. Но ровно до тех пор, пока меня не вытесняют из этой «схемы», пусть даже и не специально. Тогда я просто вне себя от ярости.

Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться. Вы переехали в дом к свекрови – и здесь практически наверняка возникнут проблемы, особенно первое время.

▪ Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок.
▪ Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу.
▪ Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне. Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс.

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой конфликт мужчину, надеясь на его поддержку. Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще:

  • Понять, что вы на ее территории, и здесь уже ничего не сделаешь.
  • Быть вежливой и спокойной, стараясь не провоцировать конфликт. Это вовсе не значит, что вы должны полностью подчиниться ее правилам, но действовать надо постепенно, вдумчиво, проявляя такт и терпение.
  • Разграничьте пространство. Дайте свекрови понять, что ваша с мужем комната – отдельная зона. Спокойно объясните, что вам не нравится, если в нее кто-то врывается без стука в любое время.
  • Не жалуйтесь постоянно мужу на его маму, это негативно влияет на ваши с ним отношения.
  • Мужчины не любят, когда их вмешивают в женские конфликты и есть большая вероятность, что он встанет на сторону матери.
  • Будьте вежливы. Хамство не только провоцирует скандалы, но и показывает вас с не очень хорошей стороны. Мужчина замечает любые проявления нервозности, негатива, ему это определенно не понравится.
  • Сохраняйте финансовую независимость. У вас с мужем должны быть свои средства, и вы имеете право распоряжаться ими на ваше усмотрение, не учитывая интересы его матери. Конечно, будет и совместный бюджет на покупку продуктов и оплату квартиры, но свободные финансы у вас должны оставаться всегда.
Читайте также:  Альтермед ленинский проспект 123

Как ужиться всем в одной квартире?

Разделите обязанности по дому – кто, что и когда делает.
Вашим друзьям и знакомым совершенно необязательно знать о ваших внутренних конфликтах. Сплетни разносятся быстро и вполне вероятно, что дойдут и до вашей свекрови. Это еще сильнее настроит ее против вас.
Она не ваша мама, но чем ближе становятся ваши отношения, тем больше возникает попыток научить вас, заставить действовать по ее правилам.
Чтобы отдохнуть от постоянного присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем – отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.
Если вы только вселились в квартиру, не начинайте сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме. Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи, у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет. Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче. Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведете совместный быт.

Свекровь – мама, любящая своего сына, и как и любая мать, она может испытывать ревность, ведь теперь его вниманием завладела другая женщина. Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача – в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями. Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.
Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно. Такая позиция поможет сохранить душевный комфорт и не реагировать остро на негативные выпады.
Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт.
Отличный прием – постараться найти в свекрови хорошие черты. В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына. Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ – строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций – радости или злости, вы просто организуете общение по деловому принципу.
Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.
Научитесь защищать себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты. Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания. Однако способность постоять за себя вовсе не означает, что нужно скандалить, разговаривать на повышенных тонах. Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему.

Читайте также:  Клайра мазня в середине цикла

Не могу жить со свекровью на общей территории: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно. Жить вместе уже невозможно – страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.
Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант – съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье. Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах. Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их. Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.
Тактика подходит не для всех – здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию. Но после таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти, что есть моменты, которые вас не устраивают. Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы – это большая проблема.

  • Скажите ему: «Дорогой, а почему бы нам не попробовать жить отдельно? Мы будем чувствовать себя более свободно, ведь вся квартира будет в нашем распоряжении».
  • Обратите внимание мужа, что он слишком зависим от своей матери. Любить родителей – это правильно, но рано или поздно надо отрываться от родительского гнезда и начать строить собственную жизнь.
  • Если свекровь шантажирует плохим самочувствием, пообещайте, что будете как можно чаще навещать ее.
  • Взять квартиру можно и рядом с домом родителей, в этом случае вы сможете заходить к ней в любое удобное время и помогать, если в этом возникнет необходимость.

Не стоит шантажировать разводом, это станет первой трещиной в ваших отношениях, постарайтесь уладить все мирным путем.

Постарайтесь объяснить мужу, что молодая семья должна жить отдельно – это залог спокойствия и благополучия.

Здравствуйте! У меня второй брак , живем два года. И уже больше года меня почему-то напрягают отношения моего мужа с его мамой. Так получается, что мне периодически приходиться уезжать. И вот он все это время в выходные с мамой. По магазинам, на пляж, в бассейн, в кафе, в лес. водит маму в кафе. везде с мамой. Даже если мы вместе, все равно выходные очень редко проводим вдвоем. Куда бы мы не ехали, приглашает с собой маму. Я уже устала от этого и стала говорить ему, что я хочу вдвоем поехать. Он конечно соглашается со мной..

А однажды был такой случай. Мы ехали все вместе в машине и тут мама стала рассказывать о бывших женщинах моего мужа. Мне конечно это было неприятно слушать, и дома я ему об этом сказала. Муж вспылил и сказал, что сделает матери замечание, чтоб не лезла со своими рассказами и советами и вообще выразил недовольство тем, что она вмешивается. Но не прошло и дня, как он уже сюсюкал с ней по телефону, куда-то уже приглашал и меня просил, чтоб я ей не говорила о том, что он тут так возмущался ее поведением. А когда прошло еще больше времени, муж мне сказал «Ну и что такого она сказала? Она не хотела никого обидеть».

Я перечитала кучу статей по психологии отношений. И даже боюсь думать о том, что мой муж действительно маменькин сынок. Но мне кажется, что мы живем не вдвоем, а втроем. Мама сказала, мама так делает, мама это готовит и т.д. Также он часто звонит ей и все в деталях докладывает о нашей с ним жизни: что сделали, что купили, сколько стоит, где были, с кем встречались, кого видели, даже о наших планах. Я неоднократно просила мужа не рассказывать так подробно о нашей жизни, тем более о планах, потому что я этого не хочу. Но он все равно рассказывает..

А вот вчерашний случай и заставил меня написать Вам. Я снова в отъезде. И вчера мама весь день хозяйничала в нашей квартире. Муж пригласил ее, чтоб она помогла ему наготовить на неделю кушать.. И вот в конце дня он пишет мне «Я сейчас маму провожать, мы экстрасенсов засмотрелись. Настирались, наготовились и наелись.» Это дословно. Я разозлилась. Вчера было воскресенье. В субботу он тоже почти весь день провел с мамой. И когда он с мамой, он со мной почти не общается. И вот я думаю, а нужно ли мне все это, если меня это так раздражает и злит? Зачем мне этот постоянный внутренний дискомфорт? Притворяться и делать вид, что мне это нравится, я не могу. Перевоспитывать мужчину в 47 лет, не знаю, получится ли? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Я терпимо и с уважением отношусь к свекрови, но такого присутствия ее в нашей жизни не хочу. Может я что-то неправильно понимаю, но почему меня все это так раздражает и так не нравится мне? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо большое.

Читайте также:  Что такое инвазия при раке

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Татьяна. Ну понятно же, о какого рода взаимоотношениях «мама-сын» идёт речь.

Вы,в-общем, вышли замуж за человека давно сформировавшегося. И мама, как доминанта, в его жизни присутствовала всегда. Некий формат «идеальной женщины». Именно она — тот «объект» внешнего мира, который для Вашего мужа делает этот внешний мир гармоничным, законченным, пригодным для жизни и безопасным. Именно мама точно знает пути, по которым к Вашему мужу «приходит» ощущение удовлетворённости жизнью. Именно мама умеет (и знает, как это сделать!) доставлять Вашему мужу полноценное удовольствие. Так уж получилось.

Я так понимаю, что он у неё один? И папа, как значимая фигура, давно исчез с горизонта?

Этот момент Вы как-то упустили.

Я, кстати, не очень понял, был ли ваш муж женат до Вас? Есть ли у него дети?

Как Вы с ним познакомились? Как формировались Ваши отношения? В чём причина того, что Вы всё-таки вышли за него замуж? Неужели, ничего не настораживало?

Когда человеку 47 лет (кстати, а сколько же лет Вашей свекрови?), то называть его просто «маменькин сынок» как-то язык не поворачивается.

Дело в том, что у него с мамой давно и реально очень серьёзные отношения: здесь есть и дружба, и взаимные обязательства, и абсолютное доверие, и зависимость, и много ещё чего.

И мама всегда будет самой референтной (определяющей) фигурой в жизни Вашего мужа. Это результат стиля жизни, способа и методов воспитания (а оно, воспитание, продолжается нон-стоп все 47 лет. ).

Под влиянием всего этого давно сформировались базовые ценности Вашего мужа, его потребности! Я имею ввиду отношения с мамой, понимание и выполнение сыновнего долга, потребность в одобрении со стороны мамы и т.д.

Когда взрослые люди формируют отношения, то прежде всего стоит вопрос о том, есть ли у них общие ценности базового характера. Чаще всего это отношение к некоторым аспектам жизни, общность в понимании смысла жизни, полноценности существования и т.д. То есть, буквально, речь идёт о некоей общей идеологии!

Звучит это весьма тяжело, но на деле всё гораздо проще:

Есть о чём говорить друг с другом или нет — не важно! Но когда людям просто комфортно вместе, когда они испытывают взаимное полное доверие, смело и спокойно выражают свою точку зрения по любому вопросу, не оглядываясь ни на кого, то это и есть — нормальный эмоционально-психологический климат межличностных отношений.

Человек, доверяя свою жизнь, своё будущее кому-либо должен , прежде всего, ДОВЕРЯТЬ!

И доверие невозможно в ситуации «двойных стандартов». В Вашем случае, это когда он под влиянием мамы меняет свою точку зрения на то, что она делает, говорит и на то, как себя ведёт!

Человек ТОЧНО должен понимать, в какой системе координат он находится, какую роль исполняет. И если есть какие-то противоречия, несоответствия, диссонансы, то возникает очень много вопросов и очень большой дискомфорт!

«Если я — жена, то почему я не чувствую себя хозяйкой в своём доме? Если я не хозяйка, то почему меня заставляют выполнять кучу обязанностей? Почему я не могу ощущать себя уверенно и спокойно, будучи супругой и хозяйкой?

Хозяйка — это единственная и неповторимая. Двух хозяек с одинаковыми правами и одинаковой зоной ответственности в одном доме, по-моему, быть не может. Кто-то должен быть хоть на чуточку, но главнее!

В Вашем рассказе звучит одно слово — «раздражение». Это очень плохое состояние. Оно сродни обиде — абсолютно деструктивно и носит хронический оттенок. Это состояние болезненно и вредно для нашего здоровья, ведь связано с тем, что называется «повышенный уровень тревожности». Получается, что Вы всё время испытываете напряжение, без возможности расслабиться. Напряжение копится и выплёскивается в виде недовольства собой, окружающим миром, жизнью и т.д. Напряжение копится и выражается даже в соматических заболеваниях.

Ваша задача — грамотно поговорить с мужем, объяснив что именно Вы чувствуете, когда оказываетесь в ситуации «двух хозяек на кухне». И в Вашем монологе должно быть сплошное местоимение «Я» и минимум местоимений «ты», «вы» и «она»!

В Вашем монологе не должно быть критики, а должно быть простое упоминание фактов, констатация. И вопрос: А что же мне делать?

«Я вижу, что для тебя мнение мамы важнее мнения жены. Что я должна думать по этому поводу? Кем я себя должна по-твоему чувствовать? Как себя вести?» и т.д.

Может быть, он подумает и сделает хоть какой-то выбор?

Мой прогноз, к сожалению, не очень благоприятный. Вряд ли что-то изменится, но надо попробовать всё!

Ссылка на основную публикацию
Берут ли с тромбоцитопатией в армию
Опции темы Версия для печати Тромбоцитопения! Какая категория годности? Состою на учете у гематолога с 7 лет. По направлению военкомата...
Березовый деготь от псориаза отзывы
Лечение дёгтем псориатических бляшек В отзывах людей, применявших березовый деготь против псориаза, указаны общие правила проведения лечения. Выполняя их, больной...
Березовый деготь при демодекозе
Новости Эксперты о продукции Рекомендации по лечению и профилактике демодекоза у собак Рябов Д.А., ветеринарный врач, кандидат ветеринарных наук, научный...
Бесит мама мужа
Вместе 3 года. Мне 23, ему 27. Детей нет. В отношениях с мужем и свекровью ситуация выходит из-под контроля. Дело...
Adblock detector